相守八年，一个月内老公坚持离婚 zt

xiaoyaya

事情到现在已经一个多月了，这一个月里，我经历了人生中最挫折痛苦的挣扎和折磨，度日如年，每天不知怎样入睡，是同事和朋友的看护和陪伴才叫我表面平静的过到今天，是父母每天最少一个小时的开导和劝慰叫我有继续活下去的勇气！

我和老公2001年在大学里相识相恋，到如今已经整整相守了8年。3年前为了他事业上的发展和经济收入的提高，在我的支持和鼓励下，他跳槽去了一家公司，开始了长期的出差生活。
　　
一开始我就知道两地生活很不容易，要经历很多考验，自己一个人生活也要面临很多困难，可是为了他事业的发展，也为了我们家共同的未来，我咬牙坚定的支持他出去
　　
老公一直是个特别好的人，宽容、忍让，稳重，他性格内向，不善言辞，有什么话都不太往外说，而我开朗外向，表达能力强，什么事都说不会隐瞒。8年的相守，叫我们一直感情都很好，可以说在一个月以前，我还是一个过着平淡又幸福的生活的女人，尽管老公不在身边，尽管自己单独生活了3年多有那么多的难处和委屈，但是老公对我一直关怀有加，半个月回家一次和我团聚，生活上、感情上丝毫没觉察到有什么异样。老公在经济上也一向都交给我打理，每月自己只留下够用的钱，其他都交给我来储蓄，这么多年，从未间断。我们的生活一直美满，也逐渐富裕。按照我们最初的设想，最多再坚持到明年上半年，我们就计划要结束这样的两地生活，过回正常的家庭生活，真正开始我们的幸福生活了。。。

可没想到变化来的这么快，这么猛烈，完全叫我措手不及，完全叫我没有丝毫的还手之力。
　　
9月底，有好几次打电话给他都没有及时的接听，不管白天还是晚上。他是做系统架构的，经常有系统上线的时候忙的昏天黑地，昼夜颠倒也是常事，往常因为沟通及时，我也没什么意见，但是这次连续几次都是电话无人接听，回过来也总是说睡着了或者没听到，我慢慢心里积累了怨气，终于在一起又无人接听后爆发了出来，我们爆发了很激烈的争吵。
　　
这次争吵矛盾升级，我埋怨他不体谅我的心情，他埋怨我不体谅他的辛劳，两个人言辞越来越激烈，往常遇到争吵和分歧，他都能让步或者忍让，这次他却坚决不肯让步，而且从来不会和我吵架的他变得强硬，终于我没能理智的处理，我冲动之下提出了离婚。。。这一点，我有很大的错，无论再怎样，不该提到离婚。
　　
随后事情变得突然无法控制起来，我随便下载了一个离婚协议给他，他平静的接收了，表示同意离婚，我的犟劲上来了，也咬死不让步，还叫他可以通知父母了，那时候他还没有下决心，还有挽回之心，还告诉我如果真的告诉父母，那就无可挽回了。。。我真的是后悔啊，当时完全没意识到事情的严重性，还嘴硬的说那就告诉吧。.。

9月28号，他告知父母我们矛盾爆发，准备离婚，他父母知道后告诉了我家里，我父母出面劝合，到了国庆前，我父母给他电话，他哭着说不想离婚，都是我逼着的。。。随后我们缓和，他还亲自给我父母打了电话，说我们和好了，叫他们放心。
　　
国庆他回到了家里，我们两个在一起又哭了场闹了场，两个人都泪眼婆娑，我问他真的放得下这么多年的感情吗？他说8年了，放不下。。。我们流着泪又和好了，可是这次我明显感觉到他的不同，以前的争吵也有多次，但是只要和好就没事了，可这次明显的他和我有很大的距离感，说话接触等等都透着股生份劲，我心里难受极了。
　　
自打他出差以后，我就自己独自居住在一套小房子里，平时自己一个人生活，没心思做饭，所以家里一直都不开伙，国庆期间，他的一个好哥们刚好搬到我们附近的小区居住，他的爱人也在外地，国庆回来团聚，我们四口人国庆自然就聚到了一起。2号时候，因为言语不和，我和他又爆发了冲突，我一气之下离开饭桌独自回家，他哥们的爱人陪着我，他哥们陪着他回了哥们的家，晚上他回来，态度明显改善和缓和，和以往一样的哄我安慰我，我以为一切就这样过去了，第二天他哥们一家为了缓和我们的矛盾，特意在家里做饭，叫我们过去吃，饭桌上，他突然又恢复别扭和隔阂的态度，喝醉了酒，在他哥们家睡了一下午，这一个下午，他们两个男人睡觉，我和他哥们的老婆聊天，看似都那么正常平和。
　　
但是这样的平和下，我却有深深的恐惧和担忧，他这个国庆回来太不一样，妻子的敏感叫我觉得很多事情都那么不平常，首先是他的手机突然变成了无声，连震动都没有，彻底的无声，我问他怎么把手机调成这个样子，他说项目太忙电话太多，听了好心烦。国庆每天早晨他都醒的非常早，通常我7点多醒来，他就已经站在阳台上抽烟了，心事重重。他在哥们家酒醉的那天下午，我忍不住翻了他的手机，发现了他早已经不用的一张信用卡的刷卡记录，400、450，都是淘宝消费，还有一笔6000多，还有一笔9000多。9000多的和我说过，因为退房结账，常刷的那张卡额度不够，所以用了这样久不用的，其他的费用没有和我提过。
　　
我强忍着心里的疑问，等他回到家里问了他，他的答复是6000多是给客户买的月饼券，其余淘宝消费的是同事有淘宝帐户，他拿来变现。6号我们基本上和好，一直到8号他离开，我们一起送他去机场，我还哭的不行，往常这样的情境他都很伤感，也舍不得我，但是这次我明显感觉到他的无所谓，而且巴不得赶紧走，很敷衍的拍了我的肩膀，他就坐上去机场的车了。。。我心里说不出的失落。
　　
事情真正开始急转直下就是从9号开始了。。。
　　
9号我们恢复上班，我一天没有和他联络，到了晚上下班以后，我到了家里又给他打了个电话，可是4遍没人接听，过不久他又打回来，说是没有听到，我很委屈，也生气，说这一段就是因为这个而吵架，你怎么还不注意点呢，手机调成无声还拿来有什么用啊，你不能调出声音吗？他态度又恢复强硬，很痛快的说，调成有声可以，但是我该接不到还是接不到！这句话激怒了我，我们又继续争吵起来。
　　
本身两地，相隔这么远的距离，我们之间的信任真的很不容易建立，我们一直有约定，24小时不关机，就怕对方有什么急事找不到自己，从前他都很照顾我的感受，可这次完全不同了。
　　
我们当晚吵架到了9点多，他态度变得非常强硬和不耐烦，并表示心中有太多对我的不满，以前都是积压在心里不说，可以后想说什么就说什么，也不会管我什么心情了。
　　
到了夜里2点多，突然我莫名其妙的就醒了，怎么也睡不着，回想国庆以来的种种，也觉得自己有点太敏感，是否小题大做，想缓解一下，于是发了两条很长的信息给他，很伤感也很温情。一直没回复忍不住打他的电话，想认真道歉，当一切都过去吧，不再提了，可是打过去却发现他已经关机了！我们都是相邻行业的工作，从我们毕业工作以来，我们的手机都是全天不关机的，可以说6、7年了，我们电话从来没有关机的情况！这一下子叫我浑身冰冷，我不知道他出了什么事，焦虑之下，我隐隐有不详的预感，打到他住的酒店前台，叫前台帮忙我转接他的房间。
　　
到现在我也不知道是阴差阳错还是天意如此，一个严重的误会彻底打乱了我的心神，影响到了以后我的处理方式，甚至直接影响我们走到现在无法调和的这一步。
　　
当晚我报出他的名字并验证相关信息后，前台很痛快的说出一个房间号，1306，说请您稍等我转接，几秒钟后，我突然听到一个女人的声音，接起电话喂了一声！我瞬间全身冰冷大脑空白，颤抖着问是XX的房间吗？那边却啪的一声就挂了电话，我一下子血都冲到了头顶，又叫前台转了一遍，这次前台却说不好意思可能转错了，1304房，您稍等。。。那边电话终于通了，可是确是无人接听，无人接听。。。若干遍的无人接听。。。。。。
　　
凌晨3点多的夜里，他手机关机，房间电话无人接听。。。他去了哪里？出了什么事？或者在做什么？一瞬间我无法思考，只觉得浑身冰冷，这么多年那么坚守和坚持的信任突然之间就土崩瓦解，听过看过那么多分分合合，可从未联想在自己身上，可没想到这一切却突然降临了。
　　
失去理智的我颤抖着打了他同事的电话，说家里有急事，能不能帮我去敲下他的房门，喊他一声，他同事不一会打回来给我，告诉我已经去拍了两次门了，可是里面都没动静。我突然浑身无力了，一个我那么信任，那么无条件相信的老公，就这样失去了。
　　
我一晚无法入睡，隔一阵就打他电话一次，依旧是关机关机。。。我打开电脑上网查他的通话清单，结果却突然发现他的通信密码已经更改了！这么多年我们都是用一样的密码，我从来没查过，也从来没改过，可现在这一切原来早就发生了变化，可我却一直不知道，也没有意识到。。。

我无法描述那一晚我是怎样度过的，我站在20几楼的阳台上，回想着我们曾经的种种，那么的坚定坚持，曾经多少苦都是一起吃一起熬的啊，我们彼此都是那么认定的人，甚至对方就算残疾了都会无怨无悔的照顾对方一生一世啊。。。那么多在网络里电视里看到的情节难道就这样降临在我身上？我的家庭里？我无法接受！我忍着在寂静的夜里不哭出声音来，我颤抖着站在阳台上，甚至大胆的探出身去，想着这么高的地方，如果掉下去，一定感觉不到疼了。。。

我一直呆坐到了早晨8点多，电话的重播键我已经按的手指都麻木了，依旧是您所拨打的用户已关机。。。眼泪在我脸上干了湿、湿了又干。
　　
到8点半的时候，突然他的电话打来了，我触电一样的接通了，用已经变调的声音哭着问他去了哪里？他的回答简单又平静：吵架了，喝酒了，回来就关机睡觉，房间电话线也拔了，同事拍门没听到。
　　
寥寥几句，就这样打发了我一夜的苦守等候，我浑身无力，哭着问他这样的回答太简单也太不可信了吧！他冷冰冰不带任何感情的回答我----你爱信不信吧！

这么多年了，他对我从未有过这样绝情这样冷漠的对白，从来没有过。我79年的，他80年的，当年我们在校园里相识，他清贫，消瘦，我们在一起吃了很多苦，拮据过，贫寒过，到后来一起工作打拼，一起赚钱帮他家里还债，我们相互扶持，互相温暖，日子慢慢过的好了，我们买了房子，买了车。。。我一心一意的等他结束出差，或者跳槽回来。8年了，8年里，他甚至都从未对我大声吵过，一直是那么的忍让我包容我！我脾气急，动不动就发火，任性，都是他忍让我迁就我，爱惜和舍不得一直都清清楚楚的感受得到！虽然老公不在身边，但我一直觉得我是世界上最幸福的女人，他对我的好我无法描述，只能说他对我的好叫我甘心的做一切牺牲！甚至如果他真的出轨背叛，只要他还肯回来，我愿意接纳！愿意原谅！
　　
可是最最可悲的，却是接下来发生的一切，他一去不回头了，根本不会求得我的原谅，甚至我求他回来，他都断然的拒绝了，还否定了这8年里共同经历的点点滴滴，直接摧毁掉了我所有曾自豪的东西，直接粉碎掉我所有的信心，彻底击垮了我的精神我的意志。。。

那一晚以后，我彻底的崩溃了。
　　
一直以来，我在他面前都是一个强势的人，家里一切都是我打点安排，大事小事都是我做主拿主意，他不是一个个性很强的人，虽然也有过微词，但是从来没有过什么意见，家里的事都听我的，他还总说娶了一个能干的老婆。他对我也一直是百般的呵护和照顾，这么多年从未改变过。对于他的变化，我从来没有感觉到，也没意识到过，这一夜突然间天崩地裂了，他决绝的叫我都不敢相信这是真的！
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那个早晨，他责怪我居然打给他同事去了，搞得大家都知道了，他很没面子。我哭着解释，是因为一开始转错了电话，一个女人接的，我无法再保持冷静了，可他冷笑着，真的是冷笑啊，回答我，不可能！你诈我吗！
　　
不敢再继续回忆了。。。心疼的厉害。
　　
从9号那晚开始，我的世界就崩塌了，我的老公也再不是从前的那个人了，那个心软、善良、疼我爱我的人不见了，消失了，一个冷酷、冷漠、心硬如铁的男人，一个我从来没见过的他出现在我的眼前了。

11号，他父亲过生日，他家在离他工作不远的另一个城市，他本来说忙不准备回去了，但是最后他还是去了，他这次回家直接导致目前事情无法挽回。他那晚和他父母很主观的讲了我很多不是，都是我脾气方面的，他父母也很主观的就认定他和我一起遭罪了，受屈了，对我心存芥蒂，但是表面还不说，他妈妈高明的地方就显现了，慈祥的婆婆啊，成了推波助澜帮助她儿子下定决心的推手。
　　
从10号开始，我开始真正意识到这次事件不一般，我才真正开始发觉他真的是要离开我，不是吵闹而已了，那几天我每天都在煎熬，联络他，想沟通，想和解，可是都无效了。
　　
12号，他从家里回来，态度变得更加强硬了，而且是带着万分的委屈和怨恨和我说话，12号晚上，电话里细数了我的种种不是和错处，从眼前的不让他买单反相机，到甚至没结婚拍拖时候的吵架争吵。。。我完全傻眼了，那么多的事，我甚至早就不记得也压根没在意过的事，现在件件都是他心里的伤疤。这个和我一起相守了8年，结婚了3年半的男人，心里竟然有这样深的积怨！可是这么多年啊，他从来没说过，也没提过，一个字都没有！处处体现的还是对我的关爱啊！
　　
他说的桩桩件件惊讶的我无言以对，不是我讲不出道理，而是压根没想过会有这些事情在他心里，他直接打我一个措手不及，紧接着开始否定这8年的一切！他说这 8年每天都很压抑，都很痛苦，都不开心，当初和我结婚就对我的脾气不满，甚至跳槽离开家都是为了逃避我少吵架。。。这么多年过的都不是他自己想要的生活。。。我完全被击垮了，心痛的无以复加，过往的一切一切都是罪过。

从那天开始，他开始否定我们在一起经历的一切，所有的快乐悲伤苦痛甜蜜，全都是他压抑自己的伪装，全都是虚假的，全都是为了迎合我，全都是为了不叫我发脾气。。。。。
　　
那几天的心碎啊，无法言表，原本以为这该是最疼了吧。。。可没想到接下来还有更疼。。。
　　
12号开始那一周，是我人生30年来最痛苦最可怕的一周，我被他指责的无还手之力，也不想有任何的解释，脑海里只是回来吧，你回来吧，只要你肯回来，我什么错都认了。。。
　　
那几天我精神恍惚，开车都走神，终于在14号，我出去办事2个小时后，去拿车却发现车钥匙不见了，到处都找不见，我吓的不行，等我走到车旁边，一拉门却突然发现车钥匙原来一直都没拔下来过，就那么插在车上，如果有人看到，随便是谁都可以直接开走了。
　　
那天我终于坚持不住了，自己坐在车里痛苦失声！精神开始恍惚，我打了他的电话，彻底崩溃，彻底认错，什么错我都认了，只要他能原谅我，不管他做过什么我都不计较，只要他还能在乎我，还回到我们原来的生活轨道上！我哭的已经完全不是原来的我了，我在他面前一直都那么强势，那么镇定，那么有理有据，8年来我没那么道歉过，没那么认错过，没那么卑微到尘埃里，他也哭泣了，可是态度依然坚决，甚至我哭着求他，说老公啊，你好久都没喊我一声老婆了，你叫我一声吧！他依然拒绝了。

14、15号两天，我都象掉进了地狱里，那几天虽然他态度决绝，但是还稍微能感觉到遗存的一点情意，我打的电话他都肯接，虽然也烦，但是态度都还好，偶尔还说几句关心的话，也说过再试试吧。。。
　　
可悲的是我段时间已经完全不冷静了，每天都想着联系他，和他哭，求他的原谅。。。造成我这样焦躁的重要原因是我那时候一直担心他在外面是有人的，我怕我不联系他，他真的就被抢跑了。。。
　　
他原来答应17号要是不忙就回家来看我，可到后来也许被我烦的实在不想面对了，也拒绝回来了。那一周我根本无法入睡，短短一个礼拜就轻了3斤，16号一早我实在在家里呆不下去了，早早的上了班，在公司院子里给他打了电话，依旧是不接听，我拿着手机在院子角落里哭泣，那几天的事实在忍不住和公司里一个老大姐说了，老大姐是个非常好的人，一直在鼓励我安慰我，那早她看到了，一直陪着我，等到8点多，他的电话打来了，说在睡觉没听到，我忍不住又痛哭失声，求他这周回来吧！回来我们谈谈，他拒绝了，怎么也不肯，我说那我去你那里，他也拒绝了，说不想见到我。。。
　　
老大姐在旁边实在看不下去了，接过电话说了几句。他以前回家的时候我们曾经一起吃过饭，也都见过面，老大姐语重心长，说你们怎么也在一起8年了，夫妻情分不能这么绝啊，她现在精神都开始恍惚了，不为别的，你要考虑她一个人在这边生活，不要出什么事啊。。。他终于让步说那晚上回来吧。
　　
我满心欢喜啊！满心期待啊！我从来没这么期盼，却又这么紧张过！我把所有的希望都押在了那晚，我以为只要他肯回来见我，只要我道歉认错，只要他看到我哭泣的样子，他一定会谅解我，一定会和以前一样，抱着我哭，说委屈了我，说辛苦了我，说以后一定和大宝恩恩爱爱踏踏实实的生活下去。。。。。
　　
可惜，我错了。

我从来没那么紧张过，可能人都是有预感的吧，那晚我一直在颤抖，很没信心。以前每次吵架，我都理直气壮，我都无惧无畏，那这次，我彻底的跨了，我卑微的懦弱的从将军变成了奴隶，这样的心态导致我什么都说不出来，也做不出来，只有被动的接受。。。
　　
那晚我打扫了房间，买了鲜花，还煲了美味的汤。。。他的飞机晚上11点才落地，12点才到家，我到电梯口去迎接他。我心跳的厉害，紧张的发抖。电梯门一开，看到他红着眼睛，他也不好受。他什么行李都没带，只拿了一件衣服。
　　
进了门，他闭着眼睛坐在沙发上，无视屋里的一切，我盛好了汤给他，他看都不看一眼。。。。我不会做饭，曾经有一次也是这样的夜里，他晚班飞机回来，我心血来潮煲了一次汤给他，他端起来喝完，眼圈都红了，说自己很幸福，说老婆你对我太好了。。。
　　
那晚他很冷静，坐下就告诉我，一直以来，我认识的都不是真正的他，他是个向往自由，叛逆心强，想无拘无束的人。。。他甚至告诉我在他早就在外面找过小姐。。。。
　　
那晚我的大脑一直是空白的，一直都是的，甚至他说找过小姐我都没任何感觉了，什么叫欲哭无泪，什么叫呆滞，我体会到了。我甚至还问他怎么找？多少钱？我还问他是今年的事还是去年的事？他说，是前年。。。
　　
那晚我什么话都说不出来，14、15号两天，我写了两封信给他，当时给国庆时候那个哥们看了，也给我那个老大姐看了，他们看完都说要尽快发给他，他哥们都伤感了，老大姐还哭了，说给他看吧，铁石心肠的人也会感动的。。。我要在MSN上发给他，他拒绝了。我那晚打印了出来，给他看，他坐在地上，抽着烟，看了，却冷笑。。。我回忆的他曾对我好的点点滴滴啊，全被他否定了，说那都是因为要不那样做我就要生气，就要发脾气。。。。
　　
那一周里，他的哥们两口子一直都在劝他，好话说尽，他们是我们工作以后就认识的朋友，也认识6、7年了，这么多年我为了他吃了多少苦他们都看在眼里的，可他依旧坚持不肯改变，最后他哥们说等他回去，如果我还说不通，叫我给他打电话，他继续劝。。。
　　
当晚，我错过了最后一次机会，我被他的态度和自己的心态搞的无法有力的回应一个字，谈话进行到凌晨4点多，疲惫的我们无奈只有去睡觉，我想抱着他也被拒绝了。。。我却哭不出来了。早晨7点多我们就醒了，他去洗手间，我翻看他电话，发现他在回来之前就已经订好了周六下午的航班，原来，他只给我一晚的时间摊牌而已。。。我实在受不了，给他哥们打了电话，他哥们上午约了他出去，到中午他回来了，喝了点汤，和我出去吃了餐饭，什么也没说，就这样走了。
　　
这是我最后一次见到他，从那天到现在，他拒绝回家了。

现在回想，12-17号那一周是最关键的一周，他的心还没有完全冰冷，还留有对我的一丝情意，我的电话他都接，我说的话他都在听，也有过安慰，也有过说那试试吧，那慢慢来吧之类的话。。。只是以前的种种迹象叫我无法释怀，我总担心他是外面有人了才这样，我总是忍不住要去联络他。。。
　　
他回来那晚还有一个插曲，在等待他的时间里，我登陆了MSN，无意中看到了他心情短语的变化，10月5号那天，他改写了，是：天涯共此时，明月寄相思。可那时候他休假在家里，并没上过网，明显是用手机登陆特意改的，我的心巨痛！也是这个插曲导致他回来以后我不能冷静，想的都是怎么卑微的去挽回，而不是冷静的谈谈。
　　
19号，我实在忍受不了心中的煎熬，联系了我的父母，告诉了他们这件事。原本在我心里，这和以前一样只是一次争吵升级，我自己处理得好，我不想他们操心担忧，而且国庆前的吵架他已经打给我父母说和好没事了，我就想要是解决了就算了，不必他们知道，可是到现在，我不得不说了。
　　
13号那天，他指责我到崩溃的时候，我就和他妈妈我的婆婆打了电话，我的本意是想通过她劝劝他，可是我真的相错了，婆婆永远不是妈，他妈妈过早的介入和我妈妈太晚的介入，让事情变大了，复杂了。
　　
那几天我和他通话的时候，也给婆婆打电话，电话里我也哭，我也认错，我也反省自己，现在看来统统都是错误的，自己的妈妈会感动会心疼，可婆婆不会的，婆婆只会更加觉得以前你是多么的过分，多么的委屈她的儿子。。。
　　
到这里，真的要真心的劝慰所有和我一样脾气不好但是心地不差的姐妹，对待老公真的不要太任性，不要恃宠而骄，不要以为他对你的迁就和忍让是永远不变，永远都没条件的，好好爱护他，关心他，在乎他的感受吧，爱他就用正确的方法，不要错误的以为只有自己胡闹他迁就才能证明他爱你！！还有，夫妻之间的事，不是真的非得要离，千万不要闹到父母哪里去，婆婆永远不是妈，一旦闹开了，芥蒂和裂痕很难修复，而且也极大影响老公对将来的信心，很容易适得其反，成为摧毁的力量。。。

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失去了才知道珍惜，真的是这样，我只觉得这一切是我活该！我的确脾气不好，很暴躁易怒，可是我真的是个好老婆，他不止一次的说过，在朋友、在同事、在父母面前，说我出来脾气有点大，其他的没毛病。。。。为他做过的事我先不说，等我说完再慢慢说吧。。。
　　
我30岁了，不是小孩子了，这次痛心疾首啊！！真的是触动灵魂深处的反省和自责，也是痛下决心的要改正和改变啊！可是他不给我机会了，一点都没有机会了。。。
　　
他也说过，一个巴掌拍不响，这么多年，他心里的意见和看法从来不和我提，也不说，他说如果早说了恐怕不会这样的，他也说自己的个性有问题，只知道逃避，只知道让步，不知道真正的解决问题，不知道沟通。
　　
沟通真的是太重要的事了，心里的想法一定要让对方知道，不要隐瞒，不要欺骗，要开诚布公，这样才是爱护对方啊！
　　
这么多年了，是我沟通的太过了，而他沟通的太少了，造成了这样的结果。
　　
19号开始，父母也参与进来了，我父母和他关系一直非常非常好，他很尊重他们，对他们也有很深的感情，到上周，我父母实在忍不住声泪俱下的给他电话，一起劝他给我一个改正的机会，但是都无法让他改变心意了。。。他说他思考了很久很久，已经决定了。
　　
这么多天，我一直在反省自己的过失，也在考虑他个性上的缺陷。的确，冰冻三尺非一日之寒。以我主观的态度，我觉得错主要在我，可真的客观来说，他有很大的责任，当初那么苦那么累的日子，他无条件包容，可等到现在他能力强了，收入高了，完全有能力随心所欲了，容忍度自然就降低了，而且也暴露了他性格上的一些不成熟的地方。。。
　　
财产分割方面，17号他摊牌那晚就已经说了，车和房子都给我，钱留手头应急和给父母买套房子的，其他的给我。但是到上周，他估计是回了次家，和家里说了更多，应该也表了决心了，他妈妈的态度开始也强硬起来。这一段时间以来，我和我父母给他家打了好多次电话，每次聊的都很好，他妈妈一直都是解决问题的态度，说要帮忙劝，说要让我们和好，可实际上不是这样的，和他的电话里他说了不少他妈妈教给他的事，完全和对我们说的大相径庭。。。妈妈爱儿子的心情我可以理解，我也不怪她，只是真的不该那么主观啊。。。上礼拜我们最后一次通了电话，他态度非常坚决了，他妈妈也是，现在说把所有财产留给我。可是实际上，我在乎的不是财产，是他这个人啊！！！我和他来这个城市的时候，两手空空一无所有，经过这么多年努力我们什么都有了，可他却走了。。。
　　
我给他发了信息，说如果真的对我再无半点留恋，我愿意成全，希望尽快恢复联络，回来商量具体细节。但是他到今天也没回应。我父母的信息他倒是回了，去意已决。。。

和他这么多年，很多事情记不得了，只知道01年，雪地里看到那个穿着军大衣的男孩子，一笑两个酒窝。。。多么清晰啊，多么刻骨铭心啊。。。
　　
当年他家贫，父母双双下岗，每月拮据着供他读书，我家条件尚可，为了和他在一起，我和他省吃俭用，陪他过10块钱一天的生活。。。
　　
第一次约会吃火锅，我怕他付不起帐，只点两个菜，最后结账，16块钱。。。
　　
冬天他没像样的大衣，穿着破旧的毛衣和军大衣，拍拖以后，我攒钱给他买了个400多块钱的羽绒服，当然看着他帅气的样子，看着他开心你的样子，我幸福极了。。。
　　
读书时没条件在一起，小小的录像厅，50块一晚的包房费，我们心疼，舍不得，羞涩的积攒着，钱够了去看录像的时候，他紧紧拉着我的手，脸红红的。。。
　　
麦当劳一次40几块钱，我嘴馋说要吃，他自己不点，给我吃。。。那是01年。
　　
毕业他签约来了广东，很好的单位，为了他，我毁约家乡垄断企业的工作，千里迢迢跟着过来，他是独生子，我也是独生女，临行前他妈妈火车站拍着他肩膀说：人家这么一个女儿跟着你就这样走了，以后怎么对待人家你要心里有数啊。。。这一句话，我记了整整八年！！那是02年
　　
来到广东，我被分配到了下面的一个小城，要呆整整一年，他工作了要帮家里还债，他2500一个月，我1200一个月，为了省钱，我住100快一个月的房子，房间里除了灯泡没有用电的东西。。。家徒四壁啊，一个木头架子就是我的床，半边堆满了书，自己只睡外边一点点。广东的冬天啊，冰凉的自来水我拼命的揉搓着衣服，手被冻的通红，关节刺痛，舍不得买洗衣机，那年我22岁。。。
　　
那时我们相聚8个小时的路程，只有大巴车，下午5点出发，要半夜1、2点才能到他这里，我半个月往返一次，从来不晕车的我生生坐到闻见汽油味就头疼。。。。。。
　　
大巴车是卧铺车，脏、乱，什么人都有，半夜三更我一个女孩子好害怕，一直不敢睡，还要警惕坏人，望着窗外黑漆漆的盘山路，每年都有车子出事。。。
　　
他每月要给家里1000快钱还账，我们省吃俭用，我过生日那天收到他送我的一个包包，400多块啊！我好心疼，拿着包却哭着和他吵了一架，埋怨他怎么这么浪费钱啊，那么贵。。。
　　
在工作满11个月的时候，得知我必须要留在当地，为了和他在一起，我又辞掉了那份工作，从零开始找工作，找到的新工作距离他住的宿舍要一个半小时的路程，我每天早早就起床，天黑透才到家，他打好盒饭等我一起吃，宁可吃瓜子花生垫肚子，也等我一起。。。那是03年
　　
台风天，浑身和水捞起一样的我遇到来接我浑身更是没干地方的他，搂着我回到宿舍，打开热水先叫我冲凉，他自己却在外面冷的发抖拧着湿衣裳。。。
　　
一年后，终于熬到经验足够，我跳槽了，到了一家我和他都盼望的公司，觉得终于熬出头了，那是04年。。。
　　
我们积攒的钱终于够买个小房子的首付了，业主临时变卦，必须全款付清，我妈妈爸爸倾其所有，连妈妈当月工资都寄了来，有整有零有角有分啊！那时候我们还只是男女朋友，爸爸妈妈问都没问过房子要写谁的名？理都没理过万一分手房子该怎么办。他们那么的信任他，喜欢他，房子我很主动的写了我和他两个人的名字，那是05年。
　　
他要跳槽了，以后要我一个人生活了，我觉得住那个房子一个人浪费，看中一个小房子，在我的坚持下付了首期买了下来，尽管经济很紧张，但是是靠我们自己的努力换来的，好开心啊，我们憧憬着他几年后回来，我们就有钱换大房子了，尽管还没结婚，房子还我还是只写了他一个人的名字，有他就好了，他是我的一切。。。
　　
我们要登记结婚了，不想浪费太多的钱，把原来的戒指中指改无名指，9块钱就领了红本本，出来他激动的给他妈妈打电话，说你有儿媳妇了。小房子产权证出来了，比登记早两天。。。那是06年。
　　
他父母的生日、节假日、叔叔的孩子读书工作。。。大事小事我没落下过，出钱出力，从来没吝啬过，娘家婆家一碗水端平，婆婆对邻居都说找了一个不计较的儿媳妇。。。
　　
回家摆酒，婆婆来电话，说改口非要10001，可她没那么多钱，叫我自己出10000。。。我同意了，结婚前一晚红包给她，结婚当天她原样给我，我甜甜的喊一声妈。酒席结束了，红包我又原样给了婆婆，叫她付酒席的钱。收到的红包当晚我就全拿出来，该给婆婆的给了婆婆，剩下的直接点给了他叔叔家的弟弟，因为他曾答应给他买部5000块的电脑，我要帮他还愿，不能叫别人挑理。。。
　　
我一个人过日子了，节衣缩食，压缩开支，我舍不得花钱，舍不得浪费，因为我知道那都是我们牺牲掉了正常的家庭生活换来的啊！那是老公在外面辛苦工作换来的！我舍不得把他们变成我嘴里吃的身上带的外面玩的。。。若干年后的今天，这些是我的过错：你连爱好都没有。。。
　　
别人老小一家团圆，别的女人和丈夫在花园里散步的时候，我一个人在家里守着电视机发呆。。。打台风的日子，风大雨大，呼啸作响，别的女人在丈夫怀里的时候，我一个人扯着被角流着眼泪发抖，却不想告诉他，怕他担心。。。
　　
生病了，发烧了，一个人躺在冰凉的床上，连一口热水也没人递一口，不止一次悲哀的想：如果我就这么死了，不知道多久才会有人发现。。。
　　
半夜起床忽然昏倒了，40分钟后醒过来，才发现浑身的汗水把地面都沾湿了，挣扎着爬回床上，昏睡一天。。。
　　
一个人在家里，没心情做饭，也不好掌握量，吃了也不香，于是不做了，看到别人一家人吃晚饭，心里凄凉，自己叫外卖，默默的吃。。。他现在说这也是我的过错：她不做饭，这叫什么生活？。。。这些是07年
　　
上班的班车上我忽然晕倒了，打给他却按掉，事后回来先是一通埋怨，实在压抑不住心里的委屈和伤心，提了离婚，他后悔，拼命挽回，飞机上些好保证书，我原谅了，保证书没看过，日子照常的过。。。这是08年
　　
我考了驾照，打给他妈妈，他妈妈说不要买车，房贷都没还完，但我们计划要孩子，担心怀孕才开车紧张影响胎儿，还是偷偷买了，商量好先别告诉父母，也不告诉我父母。。。现在是我的过错：不给他父母买房子，却给自己买车，还不告诉他们。。。
　　
我去做什么都想和他一起，不想自己一个人，不是依赖他，而是觉得我自己要是玩什么乐什么的，他没玩到乐到我觉得亏了他，他膝盖踢球受伤，无法再做剧烈体育运动，那以后他回家我从来不拉他上街，怕他辛苦。。。他现在说：你太懒，只知道看电视上网。。。这是09年
　　
还有太多事实在想不起，也说不出了。我只想说，做人上对的起天，下对的起地，中间对的起自己的良心！我从22岁跟着他，8年风风雨雨，从当初一文不名的两个青涩毛孩子，到现在他是500强的项目经理，我是上市公司的二级经理，家里有房有车有存款，这一步步一点点都是靠我们自己的努力积累得来的，这么久以来，我承认我脾气不好，承认有他的呵护照顾我刻意放纵了自己，不知道控制情绪，不知道及时调整和他的家庭地位，我有错！可再有天大的错，王法还给人一次改造的机会，为什么却不肯给我一个真正改正的机会？到现在他的妈妈死活不相信我能改，他也死活不相信我们可以重来。。。我欲哭无泪！
　　
为什么在我30岁的年纪要遭遇这样的离弃？我曾怀疑过是他外面有人，但是到现在我依然坚信不是，是他对我的感情变了，始作俑者是我自己没错，可是他难道没有错吗？这么多年为何不和我沟通？为何不对我提出要求提出意见？说也不说表示也不表示，忽然一夜之间告诉我无法忍受，抽身这样决绝和彻底！8年的感情，3 年半的夫妻啊！难道都无法再有一次重来的机会吗？？

我到现在最最后悔的就是我挽回的不该那么卑微，女人要男人喜欢，首先要自强自爱。我太怕失去他，而且一时间被他的指责打击的失去思考的能力，全盘妥协，我哭我求，这是我最失败的地方。
　　
以前吵闹过很多次，此次都是我有理有据的诉说叫他哑口无言，可这次，他彻底翻盘了，也彻底离开了。
　　
事情到现在已经几乎没有回转的机会了，他的性格来说，已经和我父母说了实在不可能再和我生活在一起。他家里妈妈的态度也是那么明确强硬。
　　
爱自己儿子的婆婆啊，你可曾想过，你儿子真的受了8年的委屈8年的气，为何早不爆发，还要等在此时？如果我对他不好，对他不爱，不在乎，能叫他无怨无悔的忍让我这么久吗？为何您老人家只看到他受过的委屈，却看不到我受过的苦？
　　
如果他还是当初那个一个月2500块的毛头小伙子，他不会这样决绝离开，他现在事业发展了，带团队了，能力提高了，薪水高了，自然有了这样那样的想法，以前没能力实现，可现在完全有能力，却还要受着老婆的管，还要哄老婆。。。他自然不肯再继续下去了。
　　
而我的错误，是我忽略了这么多年后，他已经发展了，不再是当初那个需要我主导，需要我照顾的男孩了，他现在需要建立一种全新的家庭关系，而我忽略了，本来该给他的尊重和主导权我没有及时交接，忽视了一个男人成长过程中的角色改变。
　　
他在我心目中，还是那个善良、敦厚、心软的好人。。。只是他不再爱我、在乎我了。。。虽然明知道的事实，可说出来好心痛！！我多希望老天能给我一次机会，叫我好好的改变自己，好好的爱护他，做他的小女人，听他的安排。。。。可除非出现奇迹，这一切都不可能了！
　　
郎心如铁啊！！！！
　　
我多希望这一切都不是真的，真的想是梦了一场啊。。。
　　
现在我无法回到那个家里，那个家的一点一滴都勾起我的回忆和伤感，想着曾经那么亲近，那么坚定不移的人就从此要生生从你的生活里生命里割去了，好痛！好痛！！！
　　
大家说的对，我真的脾气不好，很急躁，动不动就发火，从小父母溺爱，长大受他的宠爱，30年我顺风顺水，虽然吃过一些苦，但是和那么多真正苦的人比起来我还是幸福的。
　　
以前的我不是现在这个样子的，我很阳光，很自信，也很开朗，当年我毕业面试，试一家中一家，我的学校很一般，我的成绩也一般，但是我个性坚强，努力上进，能让人感觉到向上的力量。当初他也是喜欢我这一点，还说就要找我这样性格互补的人。。。
　　
我是在两地分居这几年性格变化的，自己一个人生活太久了，一个女人自己在家，长期孤单寂寞，不由自主就产生了哀怨的情绪，常常自怨自艾，多愁善感，动不动要可怜自己、心疼自己。。。
　　
工作上，我很久没有操心过部门的事了，他以前总说我不要混日子，可我都忽略了，我总觉得有他呢，我一个女人不要太辛苦了，现在有个舒服位子，比上不足比下有余可以了，以后他回家，我就踏实生个孩子，过过日子，可以了。。。
　　
这次的事对我整个人生都是一次警醒，只是我多么希望我痛彻心扉的改正和改变能够得到他的接纳和认可，能够给我机会表现给他看，叫他知道他的的确确是娶了一个好老婆啊！
　　
我的事情是一个活生生的反面教材！我希望所有看到的朋友都能有所收获，所有沉浸在幸福里的姐妹们，希望你们真的珍惜眼前对你好的人，保持和保存这份真情，不要任性的毁了它！
　　
我30岁了，以后要开始一个人的生活了，尽管我有房有车，收入也够养活自己，但是心底的悲凉是要伴随着我的,我不再奢求以后还会有家庭，还会有爱人，因为我心底里对他不单有爱，还有深深的愧疚！那么好的一个老公，是我自己的不珍惜，给弄丢了啊！我不知道我何时才走得出来，周围的朋友同事都在劝慰我，这么多天，我是在这个家里住两天，那个家里住两天才熬过来的，连我部门的同事虽然不问，但是也知道我出了问题，还特意安排部门活动叫我分散注意力，人啊，总是在遭遇了重大打击和挫折的时候才看得明白！
　　
到现在为止，我依旧虔诚的祈求老天，给我一次奇迹发生吧！让我用真正的成熟的心智来对待自己爱的人！30而立，我真的长大了啊！

安娜FANG

这么强的帖子,怎么没人理?最后离婚了吗

大胖熊

1. 找夫人不能找太强悍的，切切！

2. 如果相互信任都没有了，离婚也就是一张纸了。

3. 有些东西，一旦失去，不会再回来了。

牵手

患难容易同干难，这也是人之常情.

ivy

1. 找夫人不能找太强悍的，切切！

2. 如果相互信任都没有了，离婚也就是一张纸了。

3. 有些东西，一旦失去，不会再回来了。
大胖熊 发表于 2009-11-20 18:51

是因为女主太强悍吗？为什么男主没成功之前能容忍她？

mohuishou

男人真是的，没成功之前...有女人青睐就很幸福，成功了就觉得，需要爱情了，和老婆之间的不叫爱情，叫超越男女之情的亲情............切........

darkaloe

帖子不错，也很有指导意义。看起来，他们夫妻间的交流一直不太通畅，所以日积月累，已然形成成见。

不过就我个人感觉而言，男方已经有了新的选择和去处，才会这样义无反顾，否则按照他的个性，团聚之日就在眼前，不会这样不惜一切也要离婚的，毕竟已经过了8年这样的日子，以后再在一起，最差的情况就是和以前一样，也不会变的更槽

还是平静一下心情，等时间过去，对方冷静下来再好好想想。如果他有感情上的出轨，过一阵子，激情冷却下来，或者发现新人也有让他不满之处，也会慢慢回忆起妻子的好处来。不必着急一下子就让他改变心意，慢慢的，表现出体贴的理解，不要给他更大压力，他说各种借口就假装生气，在一起的时候尽量不要再吵架，能够开开心心的相处，就算貌合神离也行啊，时间长了，他也会感觉到妻子真心的改变，大家再一起劝劝，事态也可以逐渐平息下来，毕竟双方都有互相欣赏的地方，此时避开矛盾，凸显优点，再让他感觉家还是一个温暖的港湾就好

如果过了一年半载，重新相聚的时候还是避免不了离婚的结果，那就收拾起心情，重新出发吧。相信女方再爱的时候，一定能做得更好。

carmen

好象女方不太冷静哦，放弃自已的尊严，在一起也不会幸福。。。还是分开算了，如果他不爱你，至少会尊重你，死缠烂打只会让他看轻你。。。